quelle che " se loro parlassero..."!

C'è una categoria di donne, la peggiore a mio avviso, che su fb e sui social network in generale,  ha trovato il suo habitat perfetto. Perché prima ti capitava di sentirle in giro,  ma bisognava entrare nel discorso e permettere loro di "agganciarsi casualmente".
In genere postano foto con boccaculodigallina+spallinacasualmentecaduta+senosparatoversoilcielocheneanchel'apollo13.
Se la figura è intera anche fianco e/o culo spinge fuori dal baricentro.
E vabbè. Fin qua. Se una è esibizionista ci mancherebbe.
Il peggio è una sotto categoria di queste, estesissima.
Sono quelle che ti capita di leggere gli status che virano da "uh, quanti maschietti fidanzatini innamorati che ci provano con me" a "ah, che stanchezza stasera togliermi tutti gli ammiratori di dosso". Passando per "se io potessi parlare quante casini scoppierebbero".
Ecco.
Se un "fidanzatino innamorato" viene dietro a te, come minimo l'unico film completo che ha visto deve essere "Rocco conquista Praga".  Senza capirne la morale.
E se la fidanzata innamorata viene resa edotta di queste prodezze, dopo i primi conati, più di fargli una carezza sulla testa e lanciargli un casco di banane , non farà.  Sempre che sia una che ama particolarmente gli animali.
Insomma. Mettetevi sedute. State calme. Chiudete le gambe. O accavallatele. Perché avete l'orlo delle mutande sdrucito. Se  quello è un orlo.
Datevi tregua. Non fate scoppiare nessun casino. Scoppiatevi un brufolo. Non andate sempre in giro urlacchiando. Facendo discorsi da post lobotomia.
Fatela per davvero.
La lobotomia. 





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